Viata este scurta si fiecare clipa trebuie traita si pretuita ca si cum ar fi ultima.Povestea Cosminei m`a impresionat si mi`am dat seama ca viata uneori este nedreapta iar cei buni merg alaturi de Dumnezeu.
18 iulie 2010
7 iulie 2010
6 iulie 2010
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!.
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!.
1 iulie 2010
26 iunie 2010
Un african, tocmai recunoscut ca azilant ȋn Germania,
se plimba mândru pe strazile noului său oras.
El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulțumesc dragă germanule,
vă mulțumesc că m-ați primit în țara voastră minunată,că mi-ați oferit ajutor,
adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
Vă înşelați, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:
- Mulțumesc pentru că m-ați primit în aşa o țară frumoasă ca Germania!
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamț, eu sunt român...
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulțumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi o întreabă:
- Sunteti germană?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaică.
Nedumerit, o întreabă:
- Dar unde sunt, femeie, toți nemții ăştia?
Femeia se uită la ceas şi spune:
- Probabil la muncă...
24 iunie 2010
23 iunie 2010
20 iunie 2010
18 iunie 2010
15 iunie 2010
Bulă, la ora de română. Învăţătoarea îi roagă pe copii să spună cuvinte care conţin litera „b”. Începe Gigel:
- Bursuc!
- Foarte bine, bravo Gigel. Haideţi să mai auzim nişte cuvinte. Ionel face şi el curent cu mâna lângă ceafa colegei din faţă:
- Răspund io, răspund io!
- Haide Ionel, spune-ne ce cuvânt ai găsit.
- Greblă.
- Genial, Ionel, genial.
Bulă ridică şi el mâna într-un târziu. Învăţătoarea îl priveşte surprinsă.
- Bulă!? Ce cuvânt ai găsit?
- Ou!
- Hi hi, râde învăţătoarea, unde ai văzut tu litera „b” în ou?
-În gălbenuş...
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind încurajator spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
13 iunie 2010
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.−Fiecare cu ce n-are…
12 iunie 2010
O poveste dramatica citita de pe un blog.
Trei copii, salvaţi din gunoi
* Asistenţii sociali de la „Protecţia Copilului” au salvat ieri trei prunci care locuiau într-o mizerie cruntă* Părinţii i-au hrănit doar cu apă şi făină, în timp ce mama s-a delectat cu savuroasele băuturi alcoolice * O poveste tristă, cu un final ceva mai optimist *
Închideţi ochii şi vizualizaţi cea mai crâncenă sărăcie pe care v-o puteţi imagina. Adăugaţi un miros greu, un câine jigărit care dă cuminte de coadă într-un lanţ şi o pisică slabă ca vai de lume care se plimbă prin peisaj. Acum încercaţi să localizaţi imaginea, undeva în sărăcia de la marginea oraşului Galaţi, în „porcăria” de lângă Barboşi, imediat în vecinătatea Siretului. O baracă dărăpănată, cu un acoperiş improvizat, cu uşi ce stau să sară din balamele, cu ferestre prin care vântul şuieră nestingherit, o mulţime de haine murdare aruncate la întâmplare şi două cărucioare răpciugoase în curte, în care nu ai aşeza nici măcar copiii duşmanilor tăi.
În tot acest cadru, aşezaţi chiar în mijloc, trei copii: cel mai mare are şapte ani, cel mai mic şase luni, iar cel mijlociu aproape doi ani. Băiatul, cel mai mare dintre copii, fără încălţări şi cu bustul gol, se plimbă prin curtea barăcii, de trei pe patru metri. Înăuntru, fetiţa de nici doi ani, murdară ca vai de ea, îmbrăcată doar cu o bluză, are grijă de mezină: un bebeluş de şase luni care nu mai are nici glas să ţipe de foame. Iar părinţii, dispăruţi fără urmă de aproape 24 de ore.
Scenariul, aproape apocaliptic, nu e dintr-un film de groază, ci e unul adevărat, pe care l-am putut vedea ieri. Iar povestea e şi mai înfricoşătoare. Dacă vă mai puteţi stăpâni revolta, trebuie să ştiţi că mezina şi băiatul cel mare nu există în niciun act. Nu au certificate de naştere, ei nu există decât fizic, într-o mocirlă cumplită pe care imaginaţia nu are cum să ţi-o înfăţişeze într-un peisaj de decembrie de exemplu. Cele două fete, deşi grăsuţe, au burţile umflate aşa cum mai vedem prin reportajele cu copii subnutriţi din Africa. Explicaţia ne-o dă un vecin: „Aceşti copii au fost hrăniţi doar cu făină şi cu apă puse în biberon. Aşa au trăit până acum. E de mirare că au supravieţuit”.
* Asistenţii sociali de la „Protecţia Copilului” au salvat ieri trei prunci care locuiau într-o mizerie cruntă* Părinţii i-au hrănit doar cu apă şi făină, în timp ce mama s-a delectat cu savuroasele băuturi alcoolice * O poveste tristă, cu un final ceva mai optimist *
Închideţi ochii şi vizualizaţi cea mai crâncenă sărăcie pe care v-o puteţi imagina. Adăugaţi un miros greu, un câine jigărit care dă cuminte de coadă într-un lanţ şi o pisică slabă ca vai de lume care se plimbă prin peisaj. Acum încercaţi să localizaţi imaginea, undeva în sărăcia de la marginea oraşului Galaţi, în „porcăria” de lângă Barboşi, imediat în vecinătatea Siretului. O baracă dărăpănată, cu un acoperiş improvizat, cu uşi ce stau să sară din balamele, cu ferestre prin care vântul şuieră nestingherit, o mulţime de haine murdare aruncate la întâmplare şi două cărucioare răpciugoase în curte, în care nu ai aşeza nici măcar copiii duşmanilor tăi.
În tot acest cadru, aşezaţi chiar în mijloc, trei copii: cel mai mare are şapte ani, cel mai mic şase luni, iar cel mijlociu aproape doi ani. Băiatul, cel mai mare dintre copii, fără încălţări şi cu bustul gol, se plimbă prin curtea barăcii, de trei pe patru metri. Înăuntru, fetiţa de nici doi ani, murdară ca vai de ea, îmbrăcată doar cu o bluză, are grijă de mezină: un bebeluş de şase luni care nu mai are nici glas să ţipe de foame. Iar părinţii, dispăruţi fără urmă de aproape 24 de ore.
Scenariul, aproape apocaliptic, nu e dintr-un film de groază, ci e unul adevărat, pe care l-am putut vedea ieri. Iar povestea e şi mai înfricoşătoare. Dacă vă mai puteţi stăpâni revolta, trebuie să ştiţi că mezina şi băiatul cel mare nu există în niciun act. Nu au certificate de naştere, ei nu există decât fizic, într-o mocirlă cumplită pe care imaginaţia nu are cum să ţi-o înfăţişeze într-un peisaj de decembrie de exemplu. Cele două fete, deşi grăsuţe, au burţile umflate aşa cum mai vedem prin reportajele cu copii subnutriţi din Africa. Explicaţia ne-o dă un vecin: „Aceşti copii au fost hrăniţi doar cu făină şi cu apă puse în biberon. Aşa au trăit până acum. E de mirare că au supravieţuit”.
11 iunie 2010
Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?
9 iunie 2010
8 iunie 2010
7 iunie 2010
Un Mare Lord din Anglia este la o petrecere a burlacilor. Nevasta a ramas acasa, iar Lordul gelos de felul lui da un telefon acasa.
Valetul: - Yes, sir! Cine e?
Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in pat, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi.
Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat.
Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina.
Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?!
Valetul: - Yes, sir! Cine e?
Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in pat, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi.
Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat.
Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina.
Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?!
Noi ne facem treaba!
Misu se duce la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu... noi ne facem treaba!
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu... noi ne facem treaba!
Inocenta copilariei - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chifteluţe, una fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chifteluţe, una fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
6 iunie 2010
4 iunie 2010
3 iunie 2010
Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ...
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!.. .
ntr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
2 iunie 2010
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !
Tampex
Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Palaria
. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
1 iunie 2010
Am fost colegi
Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!
Mare escrocherie
Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime
31 mai 2010
30 mai 2010
Am anuntat familia ..
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Katie Kirkpatrik
Katie Kirkpatrik 21 ani a fost depistata cu cancer pulmonar,avea dureri ingrojitoare morfina fiind ceea care ii mai alina suferinta, respira greu cu ajutorul unui tub de oxigen.Nick Gordin 23 de ani o iubea inca din liceu si a cerut-o de sotie. Au avut o nunta superba din pacate boala ia luat speranta de a nu trai alaturi de cel care o iubea si pe care il iubea.
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!
25 mai 2010
Ne tundem gratis
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
cine a inceput?
Un roman proaspat disponibilizat se duce la fortele de munca.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director, daca va convine.
- Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 15.000$/an ci doar 12.000s.
Excelent spuse omul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director, daca va convine.
- Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 15.000$/an ci doar 12.000s.
Excelent spuse omul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?
24 mai 2010
la oftamolog
Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
Codamnatul la moarte
Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?
23 mai 2010
22 mai 2010
O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunînd:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dv.!
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dv.!
inprumutul
- Poti sa-mi imprumuti un milion?
- Nu-mi place sa imprumut bani unui prieten fiindca banii strica intotdeauna prietenia.
- Nu-ti fie frica. Si, la urma urmei, nici nu suntem chiar asa buni prieteni.
- Nu-mi place sa imprumut bani unui prieten fiindca banii strica intotdeauna prietenia.
- Nu-ti fie frica. Si, la urma urmei, nici nu suntem chiar asa buni prieteni.
21 mai 2010
20 mai 2010
Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
Ce s-a intamplat, mai Sorensen?
Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11!
18 mai 2010
16 mai 2010
O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
Repede ii spuse ea amantului, treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
-Ce e asta ? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
Oh, e o statuie – zice sotia...
–Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie,
apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei,
mananca!
-Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
nici macar un pahar cu apa !
Repede ii spuse ea amantului, treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
-Ce e asta ? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
Oh, e o statuie – zice sotia...
–Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie,
apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei,
mananca!
-Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
nici macar un pahar cu apa !
15 mai 2010
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
-Super!Bine i-a facut.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
-Super!Bine i-a facut.
11 mai 2010
10 mai 2010
Bula la ora de gramatica
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
23 aprilie 2010
Cine a pierdut 100 de dolari
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$? - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$? - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
4 aprilie 2010
23 martie 2010
sa vorbeasca mai clar
-Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn.
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau s ataca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau s ataca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !
16 martie 2010
cand vrei se poate
La 18 ani piloteaza avioane.Alecsandra Bianu este eleva in clasa XII-a la Liceul cu Program Sportiv din Braila.La varsta de 17 ani a inceput cursurile la scoala de aviatie Regional Air Services de la Tuzla,din judetul Constanta. Zilele acestea a sustinut un examen la Autoritatea Aeronautica Romana si un test practic alaturi de un inspector pe lund note maxime.Cei de la Agentia Tarom au aflat de rezultatele obtinute continua sa o monitorizeze sperand o colaborare cu ea.
7 martie 2010
Poezia spusa la serbarea de 8 Martie-acum 12 ani
Vezi mamica mea cea buna,
Tare mult as vrea sa -ti scriu.
Dar sunt mica si nu stiu...
Pentru mine,blandul soare
Iti trimite o scrisoare.
Caci pe foaie de caiet,
Uite-a coborat incet,
Cu miez galben si fierbinte.
Stiu sa desenez cuvinte,
Fara sa ma iscalesc...
Soarele n- seamna'Te iubesc"
23 februarie 2010
Nu renunta niciodata la visele tale!(sursa Evz)
Anda Lascu este o adolescenta in varsta de 13 ani din Ploiesti.La prima vedere pare perfect sanatoasa,insa ea sufera de o boala rara numita poliartrita reumatoida,care ii afecteaza toate articulatiile.
Boala are o evolutie cronica,iar daca nu respecta tratamentul si nu face zilnic gimnastica de recuperare,articulatiile se distrug,ea poate anchiloza,sau mai rau paraliza.
A trecut prin multe incercari grele,nu mai putea sa mearga,incheieturile i se inrosisera si orice miscare era dureroasa pentru ea.
A reusit sa treaca peste toate durerile cumplite si a facut dans de performanta,nedorind nici o clipa sa renunte la visul ei.
Anda nefiind recuperata complet depune eforturi supraomenesti pentru a stapani pasii de dans,fiind permanent dependenta de gimnastica de recuperare si de un sport(in acest caz dansul sportiv).
Profesoara de dans,Ioana Ciocoiu marturiseste ca este un copil cu mult potential,care trebuie sa munceasca de doua ori mai mult decat ceilalti,desi are o boala destul de rara si grava face fata cu succes antrenamentelor.
Ea nu si`ar imagina cum ar fi viata ei fara dans,de aceea nu renunta nici o clipa la acest vis.
Au fost momente in care s`a simtit singura si neajutorata,dar cu ajutorul parintilor si apoi singura si`a recapatat echilibrul si increderea in sine.
A participat la peste 40 de competitii si a reusit de foarte multe ori sa urce pe podium.
Parintii povestesc ca la un concurs,a acuzat dureri iar antrenoarea a vrut sa o scoata din ring,dar a preferat sa danseze bandajata.Atunci avea doar 8 anisori si a castigat locul 4.
Ea este o fire deschisa si optimista,stie sa se bucure din plin de viata si mai stie un lucru:ca visele pot deveni realitate.
Este un exemplu demn de urmat,o persoana curajoasa,cu multa vointa,care sigur va ajunge unde isi doreste,iar efortul depus va fi rasplatit.
Boala are o evolutie cronica,iar daca nu respecta tratamentul si nu face zilnic gimnastica de recuperare,articulatiile se distrug,ea poate anchiloza,sau mai rau paraliza.
A trecut prin multe incercari grele,nu mai putea sa mearga,incheieturile i se inrosisera si orice miscare era dureroasa pentru ea.
A reusit sa treaca peste toate durerile cumplite si a facut dans de performanta,nedorind nici o clipa sa renunte la visul ei.
Anda nefiind recuperata complet depune eforturi supraomenesti pentru a stapani pasii de dans,fiind permanent dependenta de gimnastica de recuperare si de un sport(in acest caz dansul sportiv).
Profesoara de dans,Ioana Ciocoiu marturiseste ca este un copil cu mult potential,care trebuie sa munceasca de doua ori mai mult decat ceilalti,desi are o boala destul de rara si grava face fata cu succes antrenamentelor.
Ea nu si`ar imagina cum ar fi viata ei fara dans,de aceea nu renunta nici o clipa la acest vis.
Au fost momente in care s`a simtit singura si neajutorata,dar cu ajutorul parintilor si apoi singura si`a recapatat echilibrul si increderea in sine.
A participat la peste 40 de competitii si a reusit de foarte multe ori sa urce pe podium.
Parintii povestesc ca la un concurs,a acuzat dureri iar antrenoarea a vrut sa o scoata din ring,dar a preferat sa danseze bandajata.Atunci avea doar 8 anisori si a castigat locul 4.
Ea este o fire deschisa si optimista,stie sa se bucure din plin de viata si mai stie un lucru:ca visele pot deveni realitate.
Este un exemplu demn de urmat,o persoana curajoasa,cu multa vointa,care sigur va ajunge unde isi doreste,iar efortul depus va fi rasplatit.
19 februarie 2010
Miracolul vorbirii dupa implant(sursa Evenimentul zilei)
Fetita merge la o gradinita normala,iar din toamna parintii o vor inscrie in clasa I`a la scoala.
Dupa implantul cohlear fetita aude bine si incepe sa lege primele propozitii.Pentru ea efortul depus este mult mai mare deoarece percepe sunetul prin intermediul unor procesoare si a unor electrozi care ii stimuleaza nervii auditivi.Acum ea este o domnisoara simpatica si cocheta,cu ochii caprui jucausi si parul sic prins in agrafe.
Zambeste mai mereu,insa are si unele momente in care este timida.Impreuna cu logopedul face progrese,iar cand uita vreun cuvant incepe sa`si rasuceasca manutele si incep sa`i dea lacrimile.Stefania este un caz fericit,este exceptia sistemului medical defectuos din Romania.
27 ianuarie 2010
Povestea Cosminei
Viata este scurta si fiecare clipa trebuie traita si pretuita ca si cum ar fi ultima.Povestea Cosminei m`a impresionat si mi`am dat seama ca viata uneori este nedreapta iar cei buni merg alaturi de Dumnezeu.
Pacat....avea doar 15 ani
A plecat dintre noi prea devreme.Dumnezeu nu a mai putut face nimic pentru ea,desi multi s-au rugat pentru ea si au incercat sa o ajute,din pacate destinul a fost prea crunt pentru ea.Pacat,avea doar 15 ani.
Dumnezeu sa o odihneasca!
Uneori nu realizam ca viata este scurta si ca trebuie sa ne bucuram de fiecare clipa.De ce ne dam seama de acest lucru foarte tarziu,cand totul este pierdut si nu se mai poate face nimic si timpul nu mai poate fi dat inapoi.
Taci din gura
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…
mama soacra
Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai
la librarie
Un barbat, la librarie,catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”! vanzatoarea:
-”Utopie si SF-uri”, etajul 1 va rog!
- As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”! vanzatoarea:
-”Utopie si SF-uri”, etajul 1 va rog!
blonda
o blonda se coboara dintr-o masina si uita cheile in contact si inchide si usile.Intra in magazin ia ce ii trebuie si iese.Vede ca are usile inchise aceasta intra inapoi in magazin si cere ajutor.
-stie cineva cum pot sami deschid usa de la masina.?
-ea o sarma o baci pe geam si deschizi usa.
blonda iese.peste cinci minute intra un barbat in magazin si incepe sa rada .omul care a ajutato pe blonda il intreaba:
-de ce razi domnule
-e o blonda afara si incearca sa deschida usa cu o sarma
-si ce e de ras eu iam spus sa faca asa.
-nu radeam de asta dar este una in masina si ii zice mai la stanga mai la dreapta
-stie cineva cum pot sami deschid usa de la masina.?
-ea o sarma o baci pe geam si deschizi usa.
blonda iese.peste cinci minute intra un barbat in magazin si incepe sa rada .omul care a ajutato pe blonda il intreaba:
-de ce razi domnule
-e o blonda afara si incearca sa deschida usa cu o sarma
-si ce e de ras eu iam spus sa faca asa.
-nu radeam de asta dar este una in masina si ii zice mai la stanga mai la dreapta
26 ianuarie 2010
VANATORUL 26IAN 2010
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul 112 raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul 112 raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
Chinezii falsifica acum oualele-incredibil dar adevarat
In China exista scoli,unde se tine cursuri de falsificare a produselor alimentare,cu ajutorul componentelor chimice.Oul modificat are un efect dezastruos asupra sanatatii ,insa are un gust mai bun decat cel real,datorita aromelor artificiale.Preparatele folosite pentru fabricarea oualelor false sunt carbonat de calciu,gelatina,amidon,rasina,piatra acra(combinatie de aluminiu si potasiu) si alte produse chimice. Fabricarea unui ou fals costa 0,50.55 Yuan/kg,in timp ce adevaratul produs costa la piata 5,6 Yuan/kg. concentrarea
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Discutia din parlament...!!!
Pe scarile Parlamentului,o doamna se impiedica si cade.Basescu o ajuta pe doamna sa se ridice.
-Cum as putea sa va multumesc?
-Votandu-ma pe mine si PDL la viitoarele alegeri!
-Scuzati-ma va rog eu m-am lovit la picior nu la cap!
De stiut!
Temperaturile extrem de scazute din ultima perioada ne afecteaza sistemul imunitar.
Trebuie sa ne imbracam adecvat:lenjerie de corp,bluza,pulover,haina.
Partile cele mai expuse frigului sunt :capul,gatul,mainile si picioarele.De aceea trebuie sa purtam caciula,manusi,fular iar incaltamintea trebuie sa fie una din piele care sa pastreze temperatura corpului.
Este recomandat ca persoanele cu astm,bronsite,boli de inima sa evite deplasarile lungi iar daca pleaca sa aive medicamentele la ei.
In timpul iernii se recomanda consumul de lichide la temperatura camerei,pentru a nu irita mucoasa si esofagul;trebuie sa renuntam la produsele bogate in grasimi,si le inlocuim cu alimente bogate in vitamine care sa intareasca sistemul imunitar.
25 ianuarie 2010
Gafa istorica
Aflat la Focsani, pentru a celebra implinirea a 151 de ani de la Unirea Moldovei cu Tara Romaneasca sub Alexandru Ioan Cuza, presedintele Traian Basescu a facut o noua gafa, spunand ca evenimentul a avut loc in 1959, in loc de 1859, cand s-a intamplat de fapt. |  |
Calul
Badea merge la targ cu un cal: batran, fara dinti si schiop.
- Il intreaba unu (cand il vede cum arata saracu ce cal) de l-ai mai adus la targ?
- Sa il fac de rusine!
Xonia -Lady Gaga a Romaniei
Videoclipul a fost filmat in decembrie la Arsenal Park Transilvania si a tinut doua zile.
Regizori au fost Mihai Ogasanu si Eduard Schneider,coregrafia fiind realizata de K.Knight si trupa sa de dansatori din U.K.Muzica si versurile:Xonia si Mihai Ogasanu.
Videoclipul arata foarte bine pentru un videoclip romanesc si este clar faptul ca Xonia este o Lady Gaga a Romaniei.
24 ianuarie 2010
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
