Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?

Un Mare Lord din Anglia este la o petrecere a burlacilor. Nevasta a ramas acasa, iar Lordul gelos de felul lui da un telefon acasa.
Valetul: - Yes, sir! Cine e?
Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in pat, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi.
Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat.
Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina.
Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?!

- Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit doi soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Noi ne facem treaba!

Misu se duce la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu... noi ne facem treaba!

Inocenta copilariei - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?

- Da, comoara mea mica! E adevarat.

 - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?

 - E adevarat, puiule!

- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?

- Da, dragul mamei.

- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

Poate undeva-Nico

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chifteluţe, una fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"

Un anunt la radio:
- Atentie un sofer nebun conduce pe autostrada pe contrasens!
La care soferul respectiv:
- Numai unu? Pai eu vad o multime!

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ...
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!.. .

Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?

ntr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?

Celalat raspunde: 

-  Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !

Tampex

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Palaria

. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Am fost colegi

Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

Mare escrocherie

Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime

Bula şi Bubulina stau la plajă.
- Ai vazut-o draga pe fata aceea care zambea la mine? zice mandru Bula.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.

Am anuntat familia ..

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Katie Kirkpatrik

Katie Kirkpatrik 21 ani a fost depistata cu cancer pulmonar,avea dureri ingrojitoare morfina fiind ceea care ii mai alina suferinta, respira greu cu ajutorul unui tub de oxigen.Nick Gordin 23 de ani o iubea inca din liceu si   a cerut-o de sotie. Au avut o nunta superba din pacate boala ia luat speranta de a nu trai alaturi de cel care o iubea si pe care il iubea.

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

Ne tundem gratis

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

cine a inceput?

Un roman proaspat disponibilizat se duce la  fortele de munca.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director, daca va convine.
- Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 15.000$/an ci doar 12.000s.
Excelent spuse omul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo… aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!

la oftamolog

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Codamnatul la moarte

Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

Niciodata sa nu crezi barbatii!

O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunînd:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dv.!

Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: " Batrînii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare

da da!

inprumutul

- Poti sa-mi imprumuti un milion?
- Nu-mi place sa imprumut bani unui prieten fiindca banii strica intotdeauna prietenia.
- Nu-ti fie frica. Si, la urma urmei, nici nu suntem chiar asa buni prieteni.

t

Funny - Funny Videos

evadare spectacoloasa

Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
Ce s-a intamplat, mai Sorensen?
Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11!

Un dans excelent

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
Repede ii spuse ea amantului, treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
-Ce e asta ? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
Oh, e o statuie – zice sotia...
–Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie,
apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei,
mananca!
-Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
nici macar un pahar cu apa !

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
-Super!Bine i-a facut.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

Bula la ora de gramatica

  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:

- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Cine a pierdut 100 de dolari

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$? - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

 Iepurasul mustacios e de Paste norocos, nu-ti lasa cadou in ghete, are el alte secrete: pasca, oul inrosit, cozonac, mielul fript si un Paste Fericit!

sa vorbeasca mai clar

-Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn.
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau s ataca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !

cand vrei se poate

La 18 ani piloteaza avioane.Alecsandra Bianu este eleva in clasa XII-a la Liceul cu Program Sportiv din Braila.La varsta de 17 ani a inceput cursurile la scoala de aviatie Regional Air Services de la Tuzla,din judetul Constanta. Zilele acestea a sustinut un examen la Autoritatea Aeronautica  Romana si un test practic alaturi de un inspector pe lund note maxime.Cei de la Agentia Tarom au aflat de rezultatele obtinute continua sa o monitorizeze sperand o colaborare cu ea.

Poezia spusa la serbarea de 8 Martie-acum 12 ani

Vezi mamica mea cea buna,

Tare mult as vrea sa -ti scriu.

Dar sunt mica si nu stiu...

Pentru mine,blandul soare

Iti trimite o scrisoare.

Caci pe foaie de caiet,

Uite-a coborat incet,

Cu miez galben si fierbinte.

Stiu sa desenez cuvinte,

Fara sa ma iscalesc...

Soarele n- seamna'Te iubesc"

Nu renunta niciodata la visele tale!(sursa Evz)

Anda Lascu este o adolescenta in varsta de 13 ani din Ploiesti.La prima vedere pare perfect sanatoasa,insa ea sufera de o boala rara numita poliartrita reumatoida,care ii afecteaza toate articulatiile.
Boala are o evolutie cronica,iar daca nu respecta tratamentul si nu face zilnic gimnastica de recuperare,articulatiile se distrug,ea poate anchiloza,sau mai rau paraliza.
A trecut prin multe incercari grele,nu mai putea sa mearga,incheieturile i se inrosisera si orice miscare era dureroasa pentru ea.
A reusit sa treaca peste toate durerile cumplite si a facut dans de performanta,nedorind nici o clipa sa renunte la visul ei.
Anda nefiind recuperata complet depune eforturi supraomenesti pentru a stapani pasii de dans,fiind permanent dependenta de gimnastica de recuperare si de un sport(in acest caz dansul sportiv).
Profesoara de dans,Ioana Ciocoiu marturiseste ca este un copil cu mult potential,care trebuie sa munceasca de doua ori mai mult decat ceilalti,desi are o boala destul de rara si grava face fata cu succes antrenamentelor.
Ea nu si`ar imagina cum ar fi viata ei fara dans,de aceea nu renunta nici o clipa la acest vis.
Au fost momente in care s`a simtit singura si neajutorata,dar cu ajutorul parintilor si apoi singura si`a recapatat echilibrul si increderea in sine.
A participat la peste 40 de competitii si a reusit de foarte multe ori sa urce pe podium.
Parintii povestesc ca la un concurs,a acuzat dureri iar antrenoarea a vrut sa o scoata din ring,dar a preferat sa danseze bandajata.Atunci avea doar 8 anisori si a castigat locul 4.
Ea este o fire deschisa si optimista,stie sa se bucure din plin de viata si mai stie un lucru:ca visele pot deveni realitate.
Este un exemplu demn de urmat,o persoana curajoasa,cu multa vointa,care sigur va ajunge unde isi doreste,iar efortul depus va fi rasplatit.

Miracolul vorbirii dupa implant(sursa Evenimentul zilei)

La 3 ani Stefania a fost diagnosticata cu doua diagnostice grave:ea era muta si surda.Parintii au refuzat sa se resemneze si i`au pus fetitei un aparat auditiv pe urechea dreapta,iar doctorii au apelat la implantul cohlear,pentru urechea stanga,o interventie dificila dar cu rezultate uimitoare.
Fetita merge la o gradinita normala,iar din toamna parintii o vor inscrie in clasa I`a la scoala.
Dupa implantul cohlear fetita aude bine si incepe sa lege primele propozitii.Pentru ea efortul depus este mult mai mare deoarece percepe sunetul prin intermediul unor procesoare si a unor electrozi care ii stimuleaza nervii auditivi.Acum ea este o domnisoara simpatica si cocheta,cu ochii caprui jucausi si parul sic prins in agrafe.
Zambeste mai mereu,insa are si unele momente in care este timida.Impreuna cu logopedul face progrese,iar cand uita vreun cuvant incepe sa`si rasuceasca manutele si incep sa`i dea lacrimile.Stefania este un caz fericit,este exceptia sistemului medical defectuos din Romania.

Povestea Cosminei

Viata este scurta si fiecare clipa trebuie traita si pretuita ca si cum ar fi ultima.Povestea Cosminei m`a impresionat si mi`am dat seama ca viata uneori este nedreapta iar cei buni merg alaturi de Dumnezeu.

Pacat....avea doar 15 ani

A plecat dintre noi prea devreme.Dumnezeu nu a mai putut face nimic pentru ea,desi multi s-au rugat pentru ea si au incercat sa o ajute,din pacate destinul a fost prea crunt pentru ea.Pacat,avea doar 15 ani.

Dumnezeu sa o odihneasca!

Uneori nu realizam ca viata este scurta si ca trebuie sa ne bucuram de fiecare clipa.De ce ne dam seama de acest lucru foarte tarziu,cand totul este pierdut si nu se mai poate face nimic si timpul nu mai poate fi dat inapoi.

Taci din gura

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

mama soacra

Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai

la librarie

Un barbat, la librarie,catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”! vanzatoarea:
-”Utopie si SF-uri”, etajul 1 va rog!

blonda

o blonda se coboara dintr-o masina si uita cheile in contact si inchide si usile.Intra in magazin ia ce ii trebuie si iese.Vede ca are usile inchise aceasta intra inapoi in magazin si cere ajutor.
-stie cineva cum pot sami deschid usa de la masina.?
-ea o sarma o baci pe geam si deschizi usa.
blonda iese.peste cinci minute intra un barbat in magazin si incepe sa rada .omul care a ajutato pe blonda il intreaba:
-de ce razi domnule
-e o blonda afara si incearca sa deschida usa cu o sarma
-si ce e de ras eu iam spus sa faca asa.
-nu radeam de asta dar este una in masina si ii zice mai la stanga mai la dreapta

VANATORUL 26IAN 2010

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul 112 raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Chinezii falsifica acum oualele-incredibil dar adevarat

In China exista scoli,unde se tine cursuri de falsificare a produselor alimentare,cu ajutorul componentelor chimice.Oul modificat are un efect dezastruos asupra sanatatii ,insa are un gust mai bun decat cel real,datorita aromelor artificiale.Preparatele folosite pentru fabricarea oualelor false sunt carbonat de calciu,gelatina,amidon,rasina,piatra acra(combinatie de aluminiu si potasiu) si alte produse chimice.                                  Fabricarea unui ou fals costa 0,50.55 Yuan/kg,in timp ce adevaratul produs costa la piata 5,6 Yuan/kg.      

                                                                                                      

concentrarea

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Discutia din parlament...!!!

Pe scarile Parlamentului,o doamna se impiedica si cade.Basescu o ajuta pe doamna sa se ridice.

-Cum as putea sa va multumesc?

-Votandu-ma pe mine si PDL la viitoarele alegeri!

-Scuzati-ma va rog eu m-am lovit la picior nu la cap!

De stiut!

Temperaturile extrem de scazute din ultima perioada ne afecteaza sistemul imunitar.

Trebuie sa ne imbracam adecvat:lenjerie de corp,bluza,pulover,haina.

Partile cele mai expuse frigului sunt :capul,gatul,mainile si picioarele.De aceea trebuie sa purtam caciula,manusi,fular iar incaltamintea trebuie sa fie una din piele care sa pastreze temperatura corpului.

Este recomandat ca persoanele cu astm,bronsite,boli de inima sa evite deplasarile lungi  iar daca pleaca sa aive medicamentele la ei.

In timpul iernii se recomanda consumul de lichide la temperatura camerei,pentru a nu irita mucoasa si esofagul;trebuie sa renuntam la produsele bogate in grasimi,si le inlocuim cu alimente bogate in vitamine care sa intareasca sistemul imunitar.

suntem salvati!

Gafa istorica

Aflat la Focsani, pentru a celebra implinirea a 151 de ani de la Unirea Moldovei cu Tara Romaneasca sub Alexandru Ioan Cuza, presedintele Traian Basescu a facut o noua gafa, spunand ca evenimentul a avut loc in 1959, in loc de 1859, cand s-a intamplat de fapt.

Daca ar fi facut-o o singura data am fi crezut ca e vorba de o simpla gafa, dar Basescu a perseverat in greseli de istorie. In septembrie 2009, presedintele a incurcat anii de domnie ai lui Neagoe Basarab. Basescu: "Dascalul trebuie sa formeze la copii competente, nu nevoia de a memora. O sa va dau un exemplu: la ce-mi foloseste ca stiu ca Neagoe Basarab a domnit intre 1412-1421?". La nimic, din moment ce Basarab a fost domn al Tarii Romanesti intre 1512 si 1521. Cu putina vreme inainte de acest incident, seful statului a lasat sa se inteleaga ca Vlad Tepes a domnit 142 de ani.

Calul

Badea merge la targ cu un cal: batran, fara dinti si schiop.
- Il intreaba unu (cand il vede cum arata saracu ce cal) de l-ai mai adus la targ?
- Sa il fac de rusine!

Xonia -Lady Gaga a Romaniei

Videoclipul a fost filmat in decembrie la Arsenal Park Transilvania si a tinut doua zile.
Regizori au fost Mihai Ogasanu si Eduard Schneider,coregrafia fiind realizata de K.Knight si trupa sa de dansatori din U.K.Muzica si versurile:Xonia si Mihai Ogasanu.
Videoclipul arata foarte bine pentru un videoclip romanesc si este clar faptul ca Xonia este o Lady Gaga a Romaniei.

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!

Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când
remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am
vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele...

Maine dimineata

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

discutia

Criza economica... Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da nu asa...., e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca?
- Ba, m-am mirat si eu da vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?!

bula la pescuit

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
– Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla

Tii cu ursul!

Profesul il intreba pe Bula:
- Bula ce faci daca esti singur intr`o padure si deodata apare un urs?
- Fug!
- Fuge si ursul dupa tine
- Fug si mai tare
- Sa presupunem,ca fuge si ursul mai tare.
- Ma urc intr`un copac
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine.
- Ma urc mai sus
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus
- Eee ce faci tii cu ursul?

24 ianuarie 1859

Alexandru Ioan Cuza a ramas in memoria neamului un infaptuitor de dreptate,care avea ca tel respectarea drepturilor omului de rand,sarutandu`l pe obraz pe mos Ion Roata,dupa ce fusese batjocorit de un boier.
A fost necrutator cu cei care inselau la oca( principala unitate de masura de 1,271 kg impusa de Alexandru Ioan Cuza pentru cantarirea cu ea a tuturor bunurilor de stricta necesitate).
Datorita imprejurarilor interne si externe nefavorabile ,poporul a trait timp de secole in unitati statale si provinciale,fiecare avand o viata politica proprie.

Unirea Tarii Romanesti cu Moldova(24 ianuarie 1859) este unul din momentele cardinale ale istoriei patriei noastre.Unirea era o cauza a intregului popor,fiind prezent efortul si dorinta de unitate indiferent de clasa sociala.Astazi s`au implinit 151 de ani de la Unirea Moldovei cu Tara Romaneasca.

Politicienii s`au adunat la Iasi  si au incheiat discursuri legate de Ziua Unirii si sute de persoane s`au prins in hora in Piata.In aceasta hora alaturi de seful statului s`a prins si presedintele Senatului Mircea Geoana,alaturi de primarul Chisinaului,Dorin Chirtoaca.
Temperatura a fost foarte scazuta,inregistrandu`se - 25 de grade Celsius,numarul participantilor fiind mai redus decat in alti ani.
Langa statuia domnitorului Alexandru Ioan Cuza a fost oficiata o scurta slujba de un sobor de preoti,iar apoi au fost depuse coroane de flori.

ai sictir

Bula la scoala aude de ecou. Peste o saptamana se face o excursie la munte. Bula incantat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.Pleca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige:

-Ai sictir! NIMIC

A doua oara:

-Ai sictir!NIMIC

A treia oara:

-Ai sictir!(in timp ce a zis "ai sictir"

cazu in prapastie si se agata de o creanga)

Bula striga "AJUTOR!"

ecoul "Ai sictir!"

Bani uzati!

Murdare, rupte, lipite, arse sau topite, ieșim în pierdere daca nu putem preschimba bancnotele românești de plastic, dar mai ales riscăm să ne fie refuzată plata cu aceste bilete deteriorate.

Potrivit statutului său, B.N.R. desfășoară activități de casierie, schimba la cerere, fără taxe și comisioane, bancnotele emise și neretrase din circulație care s-au degradat. Iată în ce condiții se pot preschimba: se vor plăti cu 100% din valoarea nominală bancnotele care au fost rupte și reconstituite, prin lipirea fragmentelor aparținând aceluiași bilet, obținându-se suprafața întreagă sau cărora le lipsește până la cel mult 40% din suprafața și care au elementul de identificare în totalitate; bancnotele la care elementul de identificare este șters, ilizibil sau lipsește în totalitate, dar care au suprafața întreaga; biletele murdare, șifonate, decolorate, tăiate, inscripționate, care au suprafața întreagă sau au lipsuri minore din suprafața, care nu afectează caracteristicile principale ale cupiurii respective și posedă elementul de identificare; bancnotele care au dimensiunile diminuate ca urmare a expunerii la o sursă de căldură, dar care au suprafața întreagă și la care este vizibil elementul de identificare și cel puțin un element de siguranță.

greseala

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Reintalnire dupa 66 de ani

Generalul de flotila Ion Dobran s`a reintalnit dupa 66 de ani cu colonelul Barrie Davis,pe care l`a doborat intr`o lupta aeriana deasupra Galatiului.

  In urma luptei aeriene,pilotul american,cu aparatul grav avariat,a fost nevoit sa aterizeze fortat in Ucraina.Locotenentul Dobran a fost lovit de coechipierul lui Davis,si obligat deasemenea sa aterizeze fortat.

Festivitatea a avut loc sambata 23 ianuarie la ora 11 la Muzeul Aviatiei. Cinste si respect adevaratilor eroi care au luptat pentru independenta acestei tari.

Bula

Invatatorul se straduieste sa le explice elevilor sai modul cum functioneaza o hidrocentrala; la sfarsit intreaba:
-Eii copii, cine poate sa-mi spuna cum se poate obtine lumina cu ajutorul apei?
-Bula, poti raspunde tu!
-Spaland geamurile domnule invatator

Tatal

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Bula

Bula intarzie jumate de ora la scoala.
- Bula de ce ai intarziat atat? intreaba invatatoarea?
- Am ajutat o batranica sa coboare din troleu.
- Dar o jumatate de ora!?
- Pai daca nu vroia sa coboare.

Bula la ora de franceza

Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: “Mama, ce bulane misto are gagica asta!”
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati

La doctor

Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

Un singur martor....

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Intrebare

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….

Betivul

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Copiii spun lucruri trasnite

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

Concentrarea

Intr-o mare catredala din NY, se rugau doua persoane:
- Doamne-Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... Fa ceva, Doamne...
- Doamne-Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi de mancare si poate maine imi gasesc ceva de lucru... Fa ceva, Doamne...
Primul se duce la al doilea si ii spune:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

Astept Politia....

O femeie superba are un accident grav : masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Din masinile lor au mai ramas niste epave.
Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba :
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua :
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit ...
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios si , pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu ... Eu cred ca o sa astept Politia .

Lectie de viata

Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana.

Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul era oricum batran, iar, fantana fiind secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si- odata. Astfel, a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei.

Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor.

Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepura sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei.

Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai tare pe zbierat.

Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu.

Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ceea ce a vazut.

Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui.

In curand, toata lumea vazu cu surprindere, cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi vioi...

Viata va arunca poate si peste tine pamint si tot felul de greutati...

Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus.

Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte.

Putem iesi din adancurile cele mai profunde, daca nu ne dam batuti.

Foloseste greutatile pe care ti le arunca peste tine, ca sa mergi inainte.

Aminteste-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:

Curata-ti inima de ura, frica, egoism;

Scuteste-ti mintea de preocupari inutile;

Simplifica-ti viata si fa-o mai frumoasa;

Daruieste mai mult si asteapta mai putin;

Iubeste mai mult si ... scutura-te de pamant, pentru ca, in viata asta, tu trebuie sa fii solutia, nu problema.

Celine Dion

Celine Dion are cele mai mari incasari ale acestui deceniu.Potrivit ziarului The Sun 530 milioane de euro.