26 iunie 2010

Un african, tocmai recunoscut ca azilant ȋn Germania,
se plimba mândru pe strazile noului său oras.
El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulțumesc dragă germanule,
vă mulțumesc că m-ați primit în țara voastră minunată,că mi-ați oferit ajutor,
adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
Vă înşelați, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:
- Mulțumesc pentru că m-ați primit în aşa o țară frumoasă ca Germania!
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamț, eu sunt român...
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulțumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi o întreabă:
- Sunteti germană?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaică.
Nedumerit, o întreabă:
- Dar unde sunt, femeie, toți nemții ăştia?
Femeia se uită la ceas şi spune:
- Probabil la muncă... 

15 iunie 2010


Bulă, la ora de română. Învăţătoarea îi roagă pe copii să spună cuvinte care conţin litera „b”. Începe Gigel:
- Bursuc!
- Foarte bine, bravo Gigel. Haideţi să mai auzim nişte cuvinte. Ionel face şi el curent cu mâna lângă ceafa colegei din faţă:
- Răspund io, răspund io!
- Haide Ionel, spune-ne ce cuvânt ai găsit.
- Greblă.
- Genial, Ionel, genial.
Bulă ridică şi el mâna într-un târziu. Învăţătoarea îl priveşte surprinsă.
- Bulă!? Ce cuvânt ai găsit?
- Ou!
- Hi hi, râde învăţătoarea, unde ai văzut tu litera „b” în ou?
-În gălbenuş..
.
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind încurajator spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

13 iunie 2010

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

12 iunie 2010

O poveste dramatica citita de pe un blog.

Trei copii, salvaţi din gunoi
* Asistenţii sociali de la „Protecţia Copilului” au salvat ieri trei prunci care locuiau într-o mizerie cruntă* Părinţii i-au hrănit doar cu apă şi făină, în timp ce mama s-a delectat cu savuroasele băuturi alcoolice * O poveste tristă, cu un final ceva mai optimist *
Închideţi ochii şi vizualizaţi cea mai crâncenă sărăcie pe care v-o puteţi imagina. Adăugaţi un miros greu, un câine jigărit care dă cuminte de coadă într-un lanţ şi o pisică slabă ca vai de lume care se plimbă prin peisaj. Acum încercaţi să localizaţi imaginea, undeva în sărăcia de la marginea oraşului Galaţi, în „porcăria” de lângă Barboşi, imediat în vecinătatea Siretului. O baracă dărăpănată, cu un acoperiş improvizat, cu uşi ce stau să sară din balamele, cu ferestre prin care vântul şuieră nestingherit, o mulţime de haine murdare aruncate la întâmplare şi două cărucioare răpciugoase în curte, în care nu ai aşeza nici măcar copiii duşmanilor tăi.
În tot acest cadru, aşezaţi chiar în mijloc, trei copii: cel mai mare are şapte ani, cel mai mic şase luni, iar cel mijlociu aproape doi ani. Băiatul, cel mai mare dintre copii, fără încălţări şi cu bustul gol, se plimbă prin curtea barăcii, de trei pe patru metri. Înăuntru, fetiţa de nici doi ani, murdară ca vai de ea, îmbrăcată doar cu o bluză, are grijă de mezină: un bebeluş de şase luni care nu mai are nici glas să ţipe de foame. Iar părinţii, dispăruţi fără urmă de aproape 24 de ore.
Scenariul, aproape apocaliptic, nu e dintr-un film de groază, ci e unul adevărat, pe care l-am putut vedea ieri. Iar povestea e şi mai înfricoşătoare. Dacă vă mai puteţi stăpâni revolta, trebuie să ştiţi că mezina şi băiatul cel mare nu există în niciun act. Nu au certificate de naştere, ei nu există decât fizic, într-o mocirlă cumplită pe care imaginaţia nu are cum să ţi-o înfăţişeze într-un peisaj de decembrie de exemplu. Cele două fete, deşi grăsuţe, au burţile umflate aşa cum mai vedem prin reportajele cu copii subnutriţi din Africa. Explicaţia ne-o dă un vecin: „Aceşti copii au fost hrăniţi doar cu făină şi cu apă puse în biberon. Aşa au trăit până acum. E de mirare că au supravieţuit”
.

11 iunie 2010

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?
O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi
!

9 iunie 2010

INCA MAI EXISTA ASA CEVA.!! Daruire totala...pt persoana pe care-o iubesti!
Adevarata dragoste e atunci cand sti ca fericirea persoanei iubite conteaza,nu intai a ta...si cand poti face orice sacrificiu pt el !
Un barbat isi certa cainele care nu vrea cu niciun chip sa manance mancare speciala pentru caini.
-Sa stii,Grivei,ii zice el suparat,daca nu mananci,drept pedeapsa am sa-ti dau mancare gatita de nevasta-mea te vad eu atunci!

7 iunie 2010

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?
Un Mare Lord din Anglia este la o petrecere a burlacilor. Nevasta a ramas acasa, iar Lordul gelos de felul lui da un telefon acasa.
Valetul: - Yes, sir! Cine e?
Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in pat, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi.
Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat.
Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina.
Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?!

- Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit doi soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Noi ne facem treaba!

Misu se duce la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu... noi ne facem treaba!
Inocenta copilariei - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
 - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
 - E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Poate undeva-Nico

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
 - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chifteluţe, una fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"

6 iunie 2010

Un anunt la radio:
- Atentie un sofer nebun conduce pe autostrada pe contrasens!
La care soferul respectiv:
- Numai unu? Pai eu vad o multime
!

3 iunie 2010

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ...
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!..
.
Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?
ntr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate
!
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

2 iunie 2010

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde: 
-  Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !

Tampex

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Palaria

. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

1 iunie 2010

Am fost colegi

Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

Mare escrocherie

Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime