31 mai 2010

Bula şi Bubulina stau la plajă.
- Ai vazut-o draga pe fata aceea care zambea la mine? zice mandru Bula.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.

30 mai 2010

Am anuntat familia ..

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Katie Kirkpatrik


Katie Kirkpatrik 21 ani a fost depistata cu cancer pulmonar,avea dureri ingrojitoare morfina fiind ceea care ii mai alina suferinta, respira greu cu ajutorul unui tub de oxigen.Nick Gordin 23 de ani o iubea inca din liceu si   a cerut-o de sotie. Au avut o nunta superba din pacate boala ia luat speranta de a nu trai alaturi de cel care o iubea si pe care il iubea.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

25 mai 2010

Ne tundem gratis

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

cine a inceput?

Un roman proaspat disponibilizat se duce la  fortele de munca.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director, daca va convine.
- Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 15.000$/an ci doar 12.000s.
Excelent spuse omul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?

24 mai 2010

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo… aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!

la oftamolog

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Codamnatul la moarte

Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

23 mai 2010

Niciodata sa nu crezi barbatii!

22 mai 2010

O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunînd:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dv.!
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: " Batrînii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare

da da!

inprumutul

- Poti sa-mi imprumuti un milion?
- Nu-mi place sa imprumut bani unui prieten fiindca banii strica intotdeauna prietenia.
- Nu-ti fie frica. Si, la urma urmei, nici nu suntem chiar asa buni prieteni.

t


Funny - Funny Videos

20 mai 2010


Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
Ce s-a intamplat, mai Sorensen?
Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11!

16 mai 2010

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
Repede ii spuse ea amantului, treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
-Ce e asta ? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
Oh, e o statuie – zice sotia...
–Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie,
apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei,
mananca!
-Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
nici macar un pahar cu apa !

15 mai 2010

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
-Super!Bine i-a facut.

11 mai 2010

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

10 mai 2010

Bula la ora de gramatica

  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.