23 ianuarie 2011

Din scrisoarea unui indragostit: Iubire, de dragul tău eu sunt gata să traversez înotand oceanul, să sar în prapastie, as zbura la tine, în ciuda tuturor dificultăţilor şi obstacolelor, în ciuda tuturor pericolelor!
P.S. Vin la tine duminică, dacă nu va ploua

30 octombrie 2010

Patriotismul Orb articol scris de Doamna Stela

„După știința mea, mama lui Emil Constantinescu este evreică și se trage dintr-o familie de evrei anarhiști, izgoniți din Elveția și pripășiți în Rusia înainte de 1918, în Basarabia mai exact. Despre Traian Băsescu circulă două variante: tată evreu, plecat în Israel, unde ar mai fi și azi în viață; mama evreică, tata evreu…
Circulă este un fel de a spune, căci subiectul este tabu pentru mass media. În mod semnificativ, nici una dintre aceste biete femei nu a apărut public să-și arate bucuria pentru ascensiunea fiului. Orice presă sau televiziune liberă, necontrolată din umbră, ar fi găsit interesant pentru noi, publicul, să ne facă cunoștință cu …muma lui Ștefan cel Mare a zilelor noastre. Am avut parte de trei președinți efectiv anormali, care se rușinează să spună cine le sunt părinții!… Se rușinează să apară în public cu propria lor mamă. Nici nu-și pomenesc părinții în CV-ul de pe internet! Ce au de ascuns?
Recomand celor care citesc aceste pagini să caute pe internet biografia celor trei președinți români de după 1990, și s-o compare cu biografia, tot oficială, a lui Nicholas Sarkozy, președintele Franței. Evreu, dar evreu normal, care nu uneltește împotriva celor ce l-au ales, Sarkozy nu-și ascunde ascendenții. Nu există nicio legătură între originea sa evreiască și politica pe care o duce ca președinte al Franței în folosul Franței, al francezilor!… Ceea ce nu putem spune și noi, despre președinții cu care ne-a pedepsit Dumnezeu după 1990. Niște…
Mă consider un om normal. Mă străduiesc să fiu, în orice caz. Nu resping nicicum ideea ca în fruntea statului sau guvernului român să ajungă un alogen. Am mai avut regi și domnitori străini. Toate popoarele europene au cunoscut această situație și nu o blamăm sau incriminăm în vreun fel. Dar în asemenea cazuri cred că starea de normalitate impune anumite restricții, anumite condiții, limite a căror depășire nu poate fi trecută cu vederea în numele toleranței și al combaterii gesturilor de discriminare etnică. Iată, pe această temă, câteva considerente și observații:
Persoana în cauză, adică alogenul ajuns în funcții publice înalte, se cuvine să nu-și ascundă originea etnică, ci s-o asume cu seninătate și ceva umor, dacă se poate. Exemplu de urmat, exemplu de normalitate, Varujan Vozganian, mândru de stirpea sa armenească.
Frecvența cu care apar alogenii în asemenea funcții trebuie să respecte oarecum „algoritmul” demografic. Regula nu poate fi decât una: în mod obișnuit, în asemenea funcții ajung cel mai des reprezentanți ai etniei majoritare! A avea un președinte cu origine românească incertă nu este în regulă. A avea trei președinți la rând numai pe jumătate români dă deja de gândit! Nu pare a fi o întâmplare! Iar când cealaltă jumătate este la toți trei aceeași, adică evreiască (sau patagoneză!, ar fi fost totuna), suspiciunea că ni se ascunde ceva este și mai îndreptățită. Ce ni se ascunde?
Dacă sub oblăduirea a trei președinți numai pe jumătate români, iar pe cealaltă parte evrei, Țara ar fi prosperat, dacă am fi progresat sau măcar am fi avut o evoluție obișnuită, în limitele normalității, atunci totul putea intra sub beneficiul coincidenței întâmplătoare, al aleatorului. Am fi consemnat această coincidență la rubrica de curiozități. Împrejurarea însă că în această perioadă de douăzeci de ani România a cunoscut cea mai rapidă și mai severă involuție din istoria sa, o veritabilă prăbușire!, ne obligă să căutăm o legătură între acest dezastru și componenta alogenă a etniei celor vinovați de acest dezastru și să ne întrebăm deschis: există vreun interes sau amestec evreiesc în decăderea României, în dezastrul din România? …Cu o asemenea întrebare nu facem propagandă anti-semită, cum vor exclama imbecilii, ci facem un gest de auto-apărare! Nimic mai mult!
Faptul că în trecut, un trecut nu prea îndepărtat, în anii 1944-64, România a suferit de pe urma unor alogeni evrei, care au activat fățiș în slujba unor puteri străine și vrăjmașe, întărește motivele pentru care să ni se pară nefirească, chiar suspectă evreitatea atât de excesivă, de debordantă statistic vorbind, a conducătorilor noștri de azi, a clasei politice.
Deja știm că ni se ascunde un fenomen demografic extrem de îngrijorător: numărul mare de evrei care au primit cetățenie română fără nicio problemă, sub acoperirea falsă că li se face un act de justiție. Conform unei teze nerușinate (vezi și raportul Tismăneanu), cum că românii i-au silit pe evrei să plece în Israel și că pierderea cetățeniei românești a fost un abuz al autorităților din România. În realitate, evreii care au plecat în Israel au făcut-o de bună voie, beneficiind de un privilegiu refuzat celorlalți cetățeni din România. Dacă evreii au fost în vreun fel obligați să plece din România și să renunțe la cetățenia română – și au fost obligați!, presiunea a venit din partea evreiască, sionistă. În urmă cu vreo 10 ani, erau circa o jumătate de milion de evrei care căpătaseră cetățenie română în mare secret, fără nici un semnal în presă. (E drept, în acest fel se mai dă o lovitură: cei în cauză căpătă astfel și cetățenie europeană…) Paralel cu acest “spor demografic” bine mascat de autorități, ni se vorbește mereu de o comunitate evreiască pe cale de a se stinge în România. Nu mai sunt decât vreo 5-6.000 de evrei! Să le plângi de milă!… (A se compara cu ritmul lent în care se acordă cetățenie română pentru românii basarabeni, într-adevăr îndreptățiți s-o obțină!…)
Alt secret de stat bine păzit este structura etnică a proprietății imobiliare. Prima grijă a lui Emil Constantinescu ajuns președinte al României a fost să legifereze dreptul străinilor de a deveni proprietari de terenuri de orice fel în România. Am motive să cred că și lui Ion Iliescu i s-a cerut (de unde, de către cine?) să legifereze această prevedere criminală față de viitorul României. Ion Iliescu însă, inclusiv partidul pe care îl conducea, nu a insistat prea tare și încercarea lor de a legifera acest proiect trădător de țară a eșuat. Propunerea lui Ion Iliescu înaintată Parlamentului a fost mai mult de formă. (Le dau nepoților mei dreptul de a se lăuda că eu, bunicul și unchiul lor, am declanșat în Parlament opoziția la proiectul de a acorda străinilor dreptul de a deveni deținători de terenuri în România.) Din păcate nu s-a mai putut face nimic atunci când la Cotroceni a venit Emil Constantinescu, președintele celor mai nenorocite privatizări, al celor mai păguboase tratate cu statele vecine. Individul a susținut cu toată autoritatea funcției sale ca, în ciuda prevederilor constituționale, să se legifereze posibilitatea pentru străini de a deveni proprietari funciari.
În 2003, odată cu impunerea noii constituții, s-a introdus și în Constituție dreptul străinilor de a deveni deținători de terenuri în România.
Nota bene: Am spus de mai multe ori, fără niciun ecou în mass media: la alegerile din 1996 Emil Constantinescu nu a obținut voturile necesare pentru a câștiga alegerile. Cu toate acestea a fost declarat câștigător și, deci, președinte al României. Președinte fraudulos, care a debutat prin susținerea unui proiect de lege care încălca Constituția. Dar nici proiectul de modificare a Constituției nu a primit votul poporului român. Guvernul Adrian Năstase s-a pretat la ilegalitățile cele mai flagrante pentru a declara constituția votată. Printre altele, caz unic, când a văzut că rezultatul referendului este de respingere a constituției, a prelungit cu 24 de ore votarea. Dacă Dumnezeu ne va ajuta să avem un guvern de oameni normali, de patrioți, trebuie declarate nule toate legile și efectele produse prin modificările operate în actuala Constituție: în fapt, Constituția din 2003 este, și azi, ne-legitimă. Mai grav este că întreaga clasă politică, mass media și autoritățile europene au acceptat frauda și abuzurile guvernului Năstase. Erau abuzuri prin care se ușura sarcina celor preocupați de distrugerea României…
Pe parcursul discuțiilor purtate în societatea românească pe marginea legiferării vînzării de teren către străini, s-a auzit cuvîntul palestinizare, ca un avertisment că prin modificarea promovată de Emil Constantinescu se creează cadrul legal pentru desfășurarea scenariului care în 1948 a adus Palestina, țară a palestinienilor, la situația de a putea fi declarată Israel, stat al evreilor: evreii, prin cumpărarea de terenuri în Palesina, au devenit la un moment dat proprietari pe cea mai întinsă suprafață din Palestina. Argument decisiv în constituirea statului Israel, deși nul în drept!… (În această ordine de idei apreciez că Ion Iliescu, față de Constantinescu și Băsescu, a fost mai reținut în a promova interesele Israelului în România. Poate că mă înșel…)
O confirmare că aceste suspiciuni sunt pe deplin îndreptățite ne-o aduce constatarea că în clasa politică numărul de evrei este disproporționat de mare în raport cu numărul etnicilor evrei din România, din structura demografică a României. În primul parlament al României, 1990-92, după un calcul pe care personal nu l-am putut verifica, dar mi-a fost oferit de un fost deputat FSN, etnicii români erau sub 50%. Evreii erau așa de mulți încât în 1992, când s-a ales al doilea parlament post decembrist, Comunitatea Evreiască, știind bine câți sunt parlamentarii evrei intrați pe listele de partid, s-a jenat să mai ceară un loc și pentru un reprezentant al ei, așa cum îi permitea noua Constituție. Avea deja câteva zeci de reprezentanți, pe puțin!… Un gest de bun simț, pe care nu l-au mai repetat în 1996… Un gest care confirmă însă că în Parlament era un număr nefiresc de mare de evrei. Situația nu s-a schimbat…
În toată această perioadă, de preșidenție iudeo-românească, principalul proces socio-economic și politic, petrecut în România democratică, a fost schimbarea radicală a regimului proprietății. Sub pretextul numit privatizare, care părea să însemne trecerea unor active din proprietatea de stat în proprietatea particulară a cetățenilor români, s-a produs un jaf colosal, o înstrăinare a avuției naționale, publice, în beneficiul mai ales al străinilor, al alogenilor, cu sau fără statut de cetățeni români. Așa zișii investitori străini!… Atât cât s-a făcut o investigare juridică sau gazetărească a cazurilor de mare corupție, s-a putut constata că etnia cea mai implicată în jaful și distrugerile din România este etnia evreiască, reprezentată prin etnici evrei nu numai din România, ci și din alte țări: Israel, Rusia, SUA, Austria etc. Această coincidență, faptul de a întâlni evrei la nivelul funcției supreme din stat, la nivelul primului ministru, al miniștrilor, al parlametarilor, dar și la nivelul marilor corupți, profitori de pe urma distrugerii și înstrăinării economiei românești, ne obligă să tragem o singură concluzie: România este azi o țară ocupată, iar majoritatea ocupanților sunt evrei! Suntem o țară care și-a pierdut independența și suveranitatea. Aceste atribute mai există numai în constituție, ca vorbe goale. Suveranitatea și independența românească sunt cuvinte fără nicio acoperire… A spus-o, într-un cadru mai intim, și Shimon Peres: România a fost cumpărată de evrei! De la cine au cumpărat-o? Cu ce drept? (Recomand în acest sens seria de documente și comentarii publicate în cărțile excepțional de bine informate ale domnului Dan Cornel Nicolae, privind Ofensiva iudaismului împotriva Ronmâniei.)
Lucrurile nu se opresc aici, la jaful din avuția Țării. Conform programului după care a guvernat Petre Roman și următorii prim miniștri, și împotriva oricărei rațiuni economice, inclusiv împotriva rațiunii profitului, industria românească chiar s-a transformat într-o grămadă de fier vechi, căci de cele mai multe ori noii proprietari au distrus utilajele și agregatele de producție, întreaga uzină sau fabrică a fost demontată și vîndută la fier vechi, inclusiv utilaje de ultimă generație. A fost astfel redus la jumătate potențialul economic al României, producția industrială și agrară a României, și au dispărut câteva milioane de locuri de muncă în producție, în cercetare, în domeniile economice care asigurau cândva exportul românesc. Plus alte ilegalități și mârșăvii ale clasei politice, ale guvernanților, fără egal în istoria României. Rezultatul, despre care credem că este și scopul urmărit de această politică economică aberantă: câteva milioane de români au luat calea emigrării, au plecat să muncească în alte țări, obligați s-o facă! Mulți dintre ei nu se vor mai întoarce. Iar cei mai mulți dintre ei sunt oameni capabili, cu pregătire superioară, buni meseriași, a căror eficiență profesională creează bunăstare națională pe alte meridiane. S-a produs astfel cea mai gravă depopulare a Țării din toată istoria noastră. În mod evident această depopulare a Țării prin emigrare este provocată de guvernanți prin politica economică promovată. La această emigrare se adaugă declinul demografic provocat de autorități prin propaganda contraceptivă efectuată îndeosebi la sate, prin măsurile care descurajează viața de familie, cu copii etc. La un loc, pentru tot ce ni s-a întâmplat după 1990, a apărut termenul, din nefericire întru totul exact, de-românizarea României… Toate nenorocirile de care avem parte după 1990, atât de absurde în sine, capătă imediat coerență și logică dacă le raportăm la rezultat: de-românizarea României este un proces riguros controlat, plănuit de multă vreme, nicidecum spontan sau întâmplător. Iar acest proces este parte din programul transformării României într-un Israel de rezervă!
Repet: România, un Israel de rezervă! ”
Chestiile astea le scrie Ioan Coja, un fost senator al Romaniei preocupat de chestia asta.
Crezi ca ar putea da Emil Constantinescu ceva lamuriri? Așa, fără patimi și încrâncenări!
Că eu cred că și asta e un mod de a discuta despre viitorul acestei țări.
Și poate pe viitor putem auzi niște „Vorbe Grele” și din gura lui Ioan Coja!

29 septembrie 2010

avem timp-Octavian Paler

Avem timp pentru toate.
Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga,
Sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou,
Sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine.
Avem timp sa citim si sa scriem,
Sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris,
Avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam.
Avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu.
Avem timp pentru ambitii si boli, sa invinovatim destinul si amanuntele.
Avem timp sa privim norii, reclamele sau un accident oarecare, avem timp.
Sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile.
Avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam.
Avem timp sa ne facem prieteni, sa-i pierdem.
Avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea.
Avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem
Avem timp pentru toate.
Nu e timp doar pentru putina tandrete.
Cand sa facem si asta murim.

18 iulie 2010

Viata este scurta si fiecare clipa trebuie traita si pretuita ca si cum ar fi ultima.Povestea Cosminei m`a impresionat si mi`am dat seama ca viata uneori este nedreapta iar cei buni merg alaturi de Dumnezeu.

7 iulie 2010

6 iulie 2010

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!.
Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!.

1 iulie 2010

26 iunie 2010

Un african, tocmai recunoscut ca azilant ȋn Germania,
se plimba mândru pe strazile noului său oras.
El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulțumesc dragă germanule,
vă mulțumesc că m-ați primit în țara voastră minunată,că mi-ați oferit ajutor,
adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
Vă înşelați, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:
- Mulțumesc pentru că m-ați primit în aşa o țară frumoasă ca Germania!
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamț, eu sunt român...
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulțumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi o întreabă:
- Sunteti germană?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaică.
Nedumerit, o întreabă:
- Dar unde sunt, femeie, toți nemții ăştia?
Femeia se uită la ceas şi spune:
- Probabil la muncă... 

15 iunie 2010


Bulă, la ora de română. Învăţătoarea îi roagă pe copii să spună cuvinte care conţin litera „b”. Începe Gigel:
- Bursuc!
- Foarte bine, bravo Gigel. Haideţi să mai auzim nişte cuvinte. Ionel face şi el curent cu mâna lângă ceafa colegei din faţă:
- Răspund io, răspund io!
- Haide Ionel, spune-ne ce cuvânt ai găsit.
- Greblă.
- Genial, Ionel, genial.
Bulă ridică şi el mâna într-un târziu. Învăţătoarea îl priveşte surprinsă.
- Bulă!? Ce cuvânt ai găsit?
- Ou!
- Hi hi, râde învăţătoarea, unde ai văzut tu litera „b” în ou?
-În gălbenuş..
.
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind încurajator spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

13 iunie 2010

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

12 iunie 2010

O poveste dramatica citita de pe un blog.

Trei copii, salvaţi din gunoi
* Asistenţii sociali de la „Protecţia Copilului” au salvat ieri trei prunci care locuiau într-o mizerie cruntă* Părinţii i-au hrănit doar cu apă şi făină, în timp ce mama s-a delectat cu savuroasele băuturi alcoolice * O poveste tristă, cu un final ceva mai optimist *
Închideţi ochii şi vizualizaţi cea mai crâncenă sărăcie pe care v-o puteţi imagina. Adăugaţi un miros greu, un câine jigărit care dă cuminte de coadă într-un lanţ şi o pisică slabă ca vai de lume care se plimbă prin peisaj. Acum încercaţi să localizaţi imaginea, undeva în sărăcia de la marginea oraşului Galaţi, în „porcăria” de lângă Barboşi, imediat în vecinătatea Siretului. O baracă dărăpănată, cu un acoperiş improvizat, cu uşi ce stau să sară din balamele, cu ferestre prin care vântul şuieră nestingherit, o mulţime de haine murdare aruncate la întâmplare şi două cărucioare răpciugoase în curte, în care nu ai aşeza nici măcar copiii duşmanilor tăi.
În tot acest cadru, aşezaţi chiar în mijloc, trei copii: cel mai mare are şapte ani, cel mai mic şase luni, iar cel mijlociu aproape doi ani. Băiatul, cel mai mare dintre copii, fără încălţări şi cu bustul gol, se plimbă prin curtea barăcii, de trei pe patru metri. Înăuntru, fetiţa de nici doi ani, murdară ca vai de ea, îmbrăcată doar cu o bluză, are grijă de mezină: un bebeluş de şase luni care nu mai are nici glas să ţipe de foame. Iar părinţii, dispăruţi fără urmă de aproape 24 de ore.
Scenariul, aproape apocaliptic, nu e dintr-un film de groază, ci e unul adevărat, pe care l-am putut vedea ieri. Iar povestea e şi mai înfricoşătoare. Dacă vă mai puteţi stăpâni revolta, trebuie să ştiţi că mezina şi băiatul cel mare nu există în niciun act. Nu au certificate de naştere, ei nu există decât fizic, într-o mocirlă cumplită pe care imaginaţia nu are cum să ţi-o înfăţişeze într-un peisaj de decembrie de exemplu. Cele două fete, deşi grăsuţe, au burţile umflate aşa cum mai vedem prin reportajele cu copii subnutriţi din Africa. Explicaţia ne-o dă un vecin: „Aceşti copii au fost hrăniţi doar cu făină şi cu apă puse în biberon. Aşa au trăit până acum. E de mirare că au supravieţuit”
.

11 iunie 2010

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?
O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi
!

9 iunie 2010

INCA MAI EXISTA ASA CEVA.!! Daruire totala...pt persoana pe care-o iubesti!
Adevarata dragoste e atunci cand sti ca fericirea persoanei iubite conteaza,nu intai a ta...si cand poti face orice sacrificiu pt el !
Un barbat isi certa cainele care nu vrea cu niciun chip sa manance mancare speciala pentru caini.
-Sa stii,Grivei,ii zice el suparat,daca nu mananci,drept pedeapsa am sa-ti dau mancare gatita de nevasta-mea te vad eu atunci!

7 iunie 2010

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?
Un Mare Lord din Anglia este la o petrecere a burlacilor. Nevasta a ramas acasa, iar Lordul gelos de felul lui da un telefon acasa.
Valetul: - Yes, sir! Cine e?
Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in pat, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi.
Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat.
Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina.
Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?!

- Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit doi soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Noi ne facem treaba!

Misu se duce la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu... noi ne facem treaba!
Inocenta copilariei - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
 - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
 - E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Poate undeva-Nico

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
 - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chifteluţe, una fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"

6 iunie 2010

Un anunt la radio:
- Atentie un sofer nebun conduce pe autostrada pe contrasens!
La care soferul respectiv:
- Numai unu? Pai eu vad o multime
!

3 iunie 2010

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ...
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!..
.
Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?
ntr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate
!
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

2 iunie 2010

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde: 
-  Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !

Tampex

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Palaria

. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

1 iunie 2010

Am fost colegi

Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

Mare escrocherie

Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime

31 mai 2010

Bula şi Bubulina stau la plajă.
- Ai vazut-o draga pe fata aceea care zambea la mine? zice mandru Bula.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.

30 mai 2010

Am anuntat familia ..

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Katie Kirkpatrik


Katie Kirkpatrik 21 ani a fost depistata cu cancer pulmonar,avea dureri ingrojitoare morfina fiind ceea care ii mai alina suferinta, respira greu cu ajutorul unui tub de oxigen.Nick Gordin 23 de ani o iubea inca din liceu si   a cerut-o de sotie. Au avut o nunta superba din pacate boala ia luat speranta de a nu trai alaturi de cel care o iubea si pe care il iubea.
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

25 mai 2010

Ne tundem gratis

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

cine a inceput?

Un roman proaspat disponibilizat se duce la  fortele de munca.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director, daca va convine.
- Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 15.000$/an ci doar 12.000s.
Excelent spuse omul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?

24 mai 2010

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo… aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!

la oftamolog

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Codamnatul la moarte

Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
- Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
- Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

22 mai 2010

O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunînd:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dv.!
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: " Batrînii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare

da da!

inprumutul

- Poti sa-mi imprumuti un milion?
- Nu-mi place sa imprumut bani unui prieten fiindca banii strica intotdeauna prietenia.
- Nu-ti fie frica. Si, la urma urmei, nici nu suntem chiar asa buni prieteni.

t


Funny - Funny Videos

20 mai 2010


Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
Ce s-a intamplat, mai Sorensen?
Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11!

16 mai 2010

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
Repede ii spuse ea amantului, treci in coltul camerei.
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
Nu te misca, pretindem ca esti o statuie.
-Ce e asta ? intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
Oh, e o statuie – zice sotia...
–Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie,
apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
-Ia! l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei,
mananca!
-Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
nici macar un pahar cu apa !

15 mai 2010

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
-Super!Bine i-a facut.

11 mai 2010

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

10 mai 2010

Bula la ora de gramatica

  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

23 aprilie 2010

Cine a pierdut 100 de dolari

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$? - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

4 aprilie 2010

 Iepurasul mustacios e de Paste norocos, nu-ti lasa cadou in ghete, are el alte secrete: pasca, oul inrosit, cozonac, mielul fript si un Paste Fericit!

23 martie 2010

sa vorbeasca mai clar

-Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn.
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau s ataca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !

16 martie 2010

cand vrei se poate

La 18 ani piloteaza avioane.Alecsandra Bianu este eleva in clasa XII-a la Liceul cu Program Sportiv din Braila.La varsta de 17 ani a inceput cursurile la scoala de aviatie Regional Air Services de la Tuzla,din judetul Constanta. Zilele acestea a sustinut un examen la Autoritatea Aeronautica  Romana si un test practic alaturi de un inspector pe lund note maxime.Cei de la Agentia Tarom au aflat de rezultatele obtinute continua sa o monitorizeze sperand o colaborare cu ea.

7 martie 2010

Poezia spusa la serbarea de 8 Martie-acum 12 ani

Vezi mamica mea cea buna,
Tare mult as vrea sa -ti scriu.
Dar sunt mica si nu stiu...
Pentru mine,blandul soare
Iti trimite o scrisoare.
Caci pe foaie de caiet,
Uite-a coborat incet,
Cu miez galben si fierbinte.
Stiu sa desenez cuvinte,
Fara sa ma iscalesc...
Soarele n- seamna'Te iubesc"

23 februarie 2010

Nu renunta niciodata la visele tale!(sursa Evz)

Anda Lascu este o adolescenta in varsta de 13 ani din Ploiesti.La prima vedere pare perfect sanatoasa,insa ea sufera de o boala rara numita poliartrita reumatoida,care ii afecteaza toate articulatiile.
Boala are o evolutie cronica,iar daca nu respecta tratamentul si nu face zilnic gimnastica de recuperare,articulatiile se distrug,ea poate anchiloza,sau mai rau paraliza.
A trecut prin multe incercari grele,nu mai putea sa mearga,incheieturile i se inrosisera si orice miscare era dureroasa pentru ea.
A reusit sa treaca peste toate durerile cumplite si a facut dans de performanta,nedorind nici o clipa sa renunte la visul ei.
Anda nefiind recuperata complet depune eforturi supraomenesti pentru a stapani pasii de dans,fiind permanent dependenta de gimnastica de recuperare si de un sport(in acest caz dansul sportiv).
Profesoara de dans,Ioana Ciocoiu marturiseste ca este un copil cu mult potential,care trebuie sa munceasca de doua ori mai mult decat ceilalti,desi are o boala destul de rara si grava face fata cu succes antrenamentelor.
Ea nu si`ar imagina cum ar fi viata ei fara dans,de aceea nu renunta nici o clipa la acest vis.
Au fost momente in care s`a simtit singura si neajutorata,dar cu ajutorul parintilor si apoi singura si`a recapatat echilibrul si increderea in sine.
A participat la peste 40 de competitii si a reusit de foarte multe ori sa urce pe podium.
Parintii povestesc ca la un concurs,a acuzat dureri iar antrenoarea a vrut sa o scoata din ring,dar a preferat sa danseze bandajata.Atunci avea doar 8 anisori si a castigat locul 4.
Ea este o fire deschisa si optimista,stie sa se bucure din plin de viata si mai stie un lucru:ca visele pot deveni realitate.
Este un exemplu demn de urmat,o persoana curajoasa,cu multa vointa,care sigur va ajunge unde isi doreste,iar efortul depus va fi rasplatit.

19 februarie 2010

Miracolul vorbirii dupa implant(sursa Evenimentul zilei)

La 3 ani Stefania a fost diagnosticata cu doua diagnostice grave:ea era muta si surda.Parintii au refuzat sa se resemneze si i`au pus fetitei un aparat auditiv pe urechea dreapta,iar doctorii au apelat la implantul cohlear,pentru urechea stanga,o interventie dificila dar cu rezultate uimitoare.
Fetita merge la o gradinita normala,iar din toamna parintii o vor inscrie in clasa I`a la scoala.
Dupa implantul cohlear fetita aude bine si incepe sa lege primele propozitii.Pentru ea efortul depus este mult mai mare deoarece percepe sunetul prin intermediul unor procesoare si a unor electrozi care ii stimuleaza nervii auditivi.Acum ea este o domnisoara simpatica si cocheta,cu ochii caprui jucausi si parul sic prins in agrafe.
Zambeste mai mereu,insa are si unele momente in care este timida.Impreuna cu logopedul face progrese,iar cand uita vreun cuvant incepe sa`si rasuceasca manutele si incep sa`i dea lacrimile.Stefania este un caz fericit,este exceptia sistemului medical defectuos din Romania.

27 ianuarie 2010

Povestea Cosminei

Viata este scurta si fiecare clipa trebuie traita si pretuita ca si cum ar fi ultima.Povestea Cosminei m`a impresionat si mi`am dat seama ca viata uneori este nedreapta iar cei buni merg alaturi de Dumnezeu.

Pacat....avea doar 15 ani

A plecat dintre noi prea devreme.Dumnezeu nu a mai putut face nimic pentru ea,desi multi s-au rugat pentru ea si au incercat sa o ajute,din pacate destinul a fost prea crunt pentru ea.Pacat,avea doar 15 ani.

Dumnezeu sa o odihneasca!

Uneori nu realizam ca viata este scurta si ca trebuie sa ne bucuram de fiecare clipa.De ce ne dam seama de acest lucru foarte tarziu,cand totul este pierdut si nu se mai poate face nimic si timpul nu mai poate fi dat inapoi.

Taci din gura

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie

mama soacra

Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai

la librarie

Un barbat, la librarie,catre vanzatoare:
- As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”! vanzatoarea:
-”Utopie si SF-uri”, etajul 1 va rog!

blonda

o blonda se coboara dintr-o masina si uita cheile in contact si inchide si usile.Intra in magazin ia ce ii trebuie si iese.Vede ca are usile inchise aceasta intra inapoi in magazin si cere ajutor.
-stie cineva cum pot sami deschid usa de la masina.?
-ea o sarma o baci pe geam si deschizi usa.
blonda iese.peste cinci minute intra un barbat in magazin si incepe sa rada .omul care a ajutato pe blonda il intreaba:
-de ce razi domnule
-e o blonda afara si incearca sa deschida usa cu o sarma
-si ce e de ras eu iam spus sa faca asa.
-nu radeam de asta dar este una in masina si ii zice mai la stanga mai la dreapta

26 ianuarie 2010

VANATORUL 26IAN 2010

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul 112 raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Chinezii falsifica acum oualele-incredibil dar adevarat

In China exista scoli,unde se tine cursuri de falsificare a produselor alimentare,cu ajutorul componentelor chimice.Oul modificat are un efect dezastruos asupra sanatatii ,insa are un gust mai bun decat cel real,datorita aromelor artificiale.Preparatele folosite pentru fabricarea oualelor false sunt carbonat de calciu,gelatina,amidon,rasina,piatra acra(combinatie de aluminiu si potasiu) si alte produse chimice.                                  Fabricarea unui ou fals costa 0,50.55 Yuan/kg,in timp ce adevaratul produs costa la piata 5,6 Yuan/kg.      
                                                                                                      


concentrarea

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Discutia din parlament...!!!

Pe scarile Parlamentului,o doamna se impiedica si cade.Basescu o ajuta pe doamna sa se ridice.
-Cum as putea sa va multumesc?
-Votandu-ma pe mine si PDL la viitoarele alegeri!
-Scuzati-ma va rog eu m-am lovit la picior nu la cap!

De stiut!

Temperaturile extrem de scazute din ultima perioada ne afecteaza sistemul imunitar.
Trebuie sa ne imbracam adecvat:lenjerie de corp,bluza,pulover,haina.
Partile cele mai expuse frigului sunt :capul,gatul,mainile si picioarele.De aceea trebuie sa purtam caciula,manusi,fular iar incaltamintea trebuie sa fie una din piele care sa pastreze temperatura corpului.
Este recomandat ca persoanele cu astm,bronsite,boli de inima sa evite deplasarile lungi  iar daca pleaca sa aive medicamentele la ei.
In timpul iernii se recomanda consumul de lichide la temperatura camerei,pentru a nu irita mucoasa si esofagul;trebuie sa renuntam la produsele bogate in grasimi,si le inlocuim cu alimente bogate in vitamine care sa intareasca sistemul imunitar.


suntem salvati!